И вдь обижаеться, если не отвечаешь. у меня вот какие мысли: почему он стал все чаще и чаще требовать от меня признаний в любви. А потребность в любви - она базовая потребность. Как в воздухе и воде.

Обсуждение

Варианты такие видятся.

Можно признаваться в любви ребенку очень много, но в удобное для Вас время, свободное от колясок, ключей и прочего. Прямо-таки посчитать: ага, спросил десять раз в день, значит буду говорить "я тебя люблю" раз в час. Раз в час ведь можно найти минуту? Надо только не забывать, но ради такого дела... Тогда можно и говорить это в нужном Вам стиле: с присаживаниями, смотрением в глаза, обниманием и прочим.

Это предложил мой муж. А мне кажется более удобным другое: изменить стиль этих признаний. Запросто отвечать на этот вопрос, в процессе открывания двери, жарки блинов, залезания в переполненый транспорт: "А как же!" или "Еще бы", или "Ужасно!". Расклеить плакаты на зеркало в ванной, холодильник в кухне и входную дверь "Вася, я тебя люблю! Мама". Делать ребенку мелкие приятности со словами "это оттого, что я тебя люблю". И т.п.

Зависит, конечно, от того, что требуется ребенку, внимания ли (контакта глазами, обнимания и т.п.), или само слово "люблю". Вам лучше знать.

А вообще коляска как-то не согласуется с отсутствием глобальных изменений:)) Ревность и борьба за любовь как вариант нормы жизни?

Я, проанализировав свои ощущения на эту тему, пришла к тому же выводу:)).
Мои эмоции на тему связаны как раз вот с этим дуализмом: с одной стороны, я сочувствую идее самореализации, меня тоже тревожит, так сказать, муза дальних странствий; с другой - краем уха:)) я чувствую, что его возможность саморелизовываться (использованная на всю катушку) во многом как раз и обуславливает невозможность того же для меня, как матери его ребенка, и для нынешней жены:(.
С третьей стороны... вот тут я не вполне с тобой согласна... Понимаешь, неизвестно же, кто чего пожнёт. Можно разные варианты рассматривать.
Очень грубо говоря, тот же Бродский тоже уехал из страны, оставив сына (по соверщенно другим причинам, конечно). Что не помешало ему на закате дней обрести и любовь, и тепло, и плечо.
А, напротив, моя последняя по счету свекровь всегда себе отказывала во всем, никогда не отвлекалась от детей ни на книжки, ни на выставки, ни на путешествия... ну и чего?... И сын вырос изнеженный не в меру, и - главное - с ней нестерпимо скучно.

Поэтому я не могу ручаться, что моей Сашке в её 25 лет отец будет чужим, а я - лучшей подругой. Всяко бывает, всяко...

Посему выход один - самореализовываться параллельно с паханием "за маму и за папу" :-)))))))

Физиологические потребности; - Потребность в безопасности; - Потребность в принадлежности и любви; - Потребность уважения; - Познавательные потребности; - Эстетические потребности; - Потребность в самоактуализации.

Обсуждение

В Японии практически нет ясельных групп(за исключением немногих,когда матери действительно не могут не работать)Детки до 3-4 лет находятся с мамами дома,поле этого они поступают в дошкольные учереждения,где проводят время с 9до 12(14)дня,все школьные каникулы эти учереждения отдыхают.Политика направлена на то,что детки в этом возрасте еще очень малы для социализации.У меня сын 2.8г. посещает дет.группу 2 дня в неделю по полдня.Он очень общительный мальчик,но иногда я вижу как он устает.И потом дети от детей перенимают не всегда хорошее.Так что будте готовы.
Обсуждение

Мне кажется, что измена в обычном понимании - тайные или нескрываемые отношения с другим(другой), будь то больше духовная или физическая связь. Часто в подобной ситуации для "обиженной стороны" главным становится вопрос:"А что, меня мало?". Как будто он в чем-то проиграл, кто-то иной в чем-то его превзошел. Думаю, что в данной ситуации человек заклинивается на своей обиде и желании обладать другим безраздельно, но это больше похоже на эгоизм, чем на любовь.

Если человека любишь, то желаешь ему доброго и хорошего (прежде всего - хорошего с его точки зрения); думая о другом - прогоняешь собственнические инстинкты.

Если не воспринимаешь другого как "мое" - вопросов измены не возникает. Я сомневаюсь, что со вступлением в брак разумно "запрещать" себе и супругу дружбу, влюбленность и даже более серьезные чувства по отношению к другим. Разве Вы можете обещать, что никогда не испытаете желания или любви к кому-то, кроме супруга(супруги)?.. А ведь многие считают изменой даже чувство к другому.

Просто... относиться к этому можно по разному. Можно хлопнуть дверью и развестись, а можно порадоваться, что у любимого в жизни стало чуть больше радости. В конце концов, любовь приходит и уходит, а жить, тем не менее, стоит:).

А я считаю, что можно любить сразу двоих мужчин (и я не про секс в данный момент) и не изменять ни одному, ни другому. Как в известном итальянском фильме - "тот, кто считает, что можно любить сразу нескольких, обманывает свою жену. А кто считает, что можно любить только свою жену - обманывает самого себя..." ну или что-то в этом роде.

Я думаю, что для каждого человека понятие "измена" - свое. Это даже не понятие, а душевное состояние. Мне кажется, что ты сам всегда знаешь, когда изменяешь - что-то начинает "плохо пахнуть" внутри. Совесть начинает шевелиться. Вот это измена.

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Эрих Фромм

Тебе не везет в любви? Ты устала от вечных встреч и расставаний? Тебе кажется,что ты ходишь по замкнутому кругу? И так хочется быть просто счастливой! Что делать?

Сначала нужно понять что есть любовь!

Главная ошибка всех девушек в том, что они не умеют отличать здоровые чувства , которые ведут к счастливым партнерским отношениям от любви - невроза , которая заставляет страдать.

Жизнь - это не пробы на главную роль в мексиканском сериале, поэтому нужно прекратить разыгрывать трагедии, а научиться наконец любить правильно и тогда в твою жизнь будут притягиваться мужчины, которые тоже способны на здоровые отношения. И которые, готовы создать .

Любовь неправильная – это любовь невротика. Она полна ожиданий… Сначала девушка ждет, что “любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь ”, часто не прилагая к этому усилий. Потом она ждет ухаживаний и подарков, предложения руки и сердца и полцарства в придачу. Потом шикарной свадьбы, медового месяца на Багамах, потом, что ее будут любить и лелеять до конца дней. Здоровая и красивая любовь ничего особо не ожидает - она сама дает, потому что знает, что только отдавая можно получать.

Ей не нужны гарантии и определенность. Именно способность человека жить в состоянии неопределенности отличает здоровую личность от личности незрелой. Как хорошо написано у К. Хорни по этому поводу: Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия. Только четкие сроки, обязательства и выполнение, часто завышенных требований, дают возможность наконец расслабиться и перестать тревожиться – человеку с адекватным отношением к жизни гарантии не нужны. Он знает, что жизнь может внести коррективы в любые планы и готов к этому. Невротик себя не любит и считает себя в глубине души недостойным любви. Поэтому он влюбляется мгновенно, когда кто то начинает оказывать знаки внимания. То, что невротику представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Невротик в любви нуждается – отсюда истерики, нервы и бессонные ночи. Он в нужде – в детстве недолюбили, общество не оценило, не реализовался – поэтому ему как воздух нужно, чтобы хоть кто-то обнял и приголубил. Он голоден – он готов питаться подачками и чем попало, а не наслаждаться процессом…

Невротик ревнив. Его отношение к себе постоянно колеблется: то она Богиня, то полное ничтожество, поэтому она постоянно сомневается в том, что кто-то в принципе способен полюбить ее и тщательно отслеживает, что бы ни крошки внимания возлюбленный не раздал на стороне.

Невротик очень подозрителен. Ему все время что то чудиться. То его не любят, то любят недостаточно. То он старается, а его не ценят Его уверенность в чувствах партнера можно вызвать только романтическим поступком в его честь и длиться она недолго, до тех пор, пока жертва любви остается под впечатлением от события.

Невротик терпелив. Он все время выжидает.От скандала до истерики, от демонстративных уходов или игр в молчанку - он накапливает “материал “и терпит до последнего. А зачем? Ведь скажи ты все вовремя и спокойно – не пришлось бы потом ругаться.

Невротическая любовь не способна сделать по-настоящему счастливым объект своей любви! Конечно девушка всячески стремиться быть хорошей для любимого, приносить ему радость, искренне хочет, чтобы партнеру было с ней весело и хорошо, только в обмен на что то: смс-ки, романтические ужины, верность и т.д. (список никогда не заканчивается, невротику никогда не бывает достаточно любви – он ненасытен.)

И о горе тебе, возлюбленный, если ты не оправдываешь надежд (ну устал или неправильно интерпретировал туманные намеки или не обладаешь телепатическими способностями)– Все! Конец света! Невротик уходит в обиду! Вызывать жалость, обвинять, обижаться, унижаться и т.д. – он виртуозный манипулятор. Часто, чтобы его полюбили невротик специально изучает приемы НЛП и вообще ооочень старается, чтобы его не игнорировали, совершенно не заботясь о том, как себя чувствует второй человек в этих отношениях.

Для того, чтобы проверить влюблены Вы в этого человека или это обычный невроз, просто задайте себе вопрос: ”Если бы сейчас в Вашей жизни появился ухажер более красивый, более щедрый, более внимательный к Вам, о ставили бы Вы мысли о своей сегодняшней зазнобушке? ”

Жаль, что практически 100 процентов страдальцев любви отвечают, практически не задумываясь – Да! А ведь еще минуту назад Вы готовы были отдать жизнь за любимого…, правда, только на словах. Да и ту жизнь, которой Вы сами не дорожите.

Иначе впускали бы в нее только светлые чувства, наполняли бы ее друзьями, интересной работой, захватывающими увлечениями, книгами, заставляющими думать, красивой музыкой… и у Вас бы совсем не хватало времени и желания страдать. В вас было бы столько энергии и гармонии, что захотелось бы этим делиться. И тогда Вы бы почувствовали какими красивыми и вдохновляющими бывают отношения, когда люди стараются дарить друг другу радость, ничего не ожидая взамен. Поэтому прочитайте о том, . Это поможет отфильтровать окружение.

АНЕКДОТ

Каждая интеллигентная девушка знает, что слово невротик пишется слитно.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ! ЦИТАТА

Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать все свое время только нам и напряженно заниматься творческим трудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить все это, он окружен ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки за силу нашей любви, но, на самом деле, лишь демонстрируем напряженность наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми. К.Хорни

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать?

Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», - говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги - этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность. Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, - замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев - один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

К самой технике не призываю – мне кажется не очень экологична, но содержимое – безусловно полезно. Большая трудность в том, чтобы проработать такую невротическую потребность, заключается в первом шаге – признании таковой. Но если этот шаг сделан, то дальше все прорабатывается стандартно и без проблем.

Еще один комплекс, проявляющийся в психологии жертвы, – это невротическая потребность в любви.
К. Хорни (1997) перечисляет несколько особенностей невротической потребности в любви, отличающей ее от нормальной:

1. Навязчивый характер.
Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера.
Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.
При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви.
Человек настолько зависим от проявления к нему симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества.
Как только человек оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность.
Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним.
Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы тот соглашался быть рядом.
Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов.
Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил их разорвать, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви.
Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
● подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
● демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
● призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью»; «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);
● угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня»; «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4. Ненасыщаемость.
Невротическую потребность в любви невозможно насытить.
Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного внимания.
Поскольку сам он не уверен в собственной ценности, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека.
Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет жаждущего любви в одиночестве или демонстрирует свою холодность.

5. Требования абсолютной любви.
Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем:
● «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
● «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
● «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

6. Постоянная ревность к партнеру.
Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью.
Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, но когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими.
Как будто все внимание партнера должно принадлежать только одному человеку.
Только он может быть абсолютным владельцем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений.
Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу.
Необходимость ждать ответа, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и является для него свидетельством своей незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накапливается большое количество обид.
Однако гнев и обиды на партнера сочетаются с невозможностью разорвать отношения.
Поскольку жаждущий любви никогда не удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым.
Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте.
Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей.
Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.
Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.

К формированию данного комплекса могут приводить следующие типы родительского воспитания:

1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.

2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но стараются не ссориться и не показывать каких-либо признаков неудовлетворения. В такой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители.
Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь.
В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой.
То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения.
После этого ему остается только сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемой любви.
Развившееся беспокойство можно успокоить только одним способом – получить любовь во что бы то ни стало.
Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой.
Отныне его основная цель – обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

3. Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви, но зато предъявляют высокие требования.
Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него.
Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты.
Или у родителей могут измениться обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недостатка любви.