Давно хотела написать полную историю своей беременности и родов, он всё никак не могла собраться с мыслями. Букв наверное будет очень много. Пишу может даже для себя, что бы не забыть эту тяжёлую беременность.

Я с самого детства мечтала о свадьбе, о детях, семье. После свадьбы мы занялись планированием сразу же. Я была уверена что у нас, молодых и здоровых всё получится с первого раза. Но, первый пролёт. Я в недоумении. Как? Почему? Потом опять пролёт. Блин. Потом я зарегистрировалась тут… и понеслось… овуляция, графики бт, было перечитано миллион постов на эту тему. Потом новый год. Задержка 2 дня. Я специально не делала тест. Хотела узнать о беременности в новый год. Он, пришли монстры. Это был ужасный новый год. Я была подавлена. Загадала желание стать мамой в 2014.

Так продолжалось ещё пару месяцев безумного планирования. Потом я потихоньку начала забивать на всё. Поговорили с мужем. Решили, что как будет так будет. Может нам не суждено стать родителями. И вот наступил апрель. У меня был отпуск. Как то лежали с мужем и я ему говорю «А ты позови малыша в животик, может придёт» Муж позвал)) Выйдя с отпуска в мае я всё ждала месячные, а их всё не было. Решила сделать тест, хотя была уверена, что беременности нет. Сделала, там появилась оооочень слабая вторая полоска. Показала мужу. Он сказал, что не видит вторую.Потом через пару дней переделала, там уже чёткие полоски.

Потом я на 10 день задержки побежала к врачу, она подтвердила беременность и отправила на узи проверить маточная ли она. Пришла на узи. Узистка подтвердила, что беременность 5 недель (хотя по моим подсчетам было 6, я точно знала когда именно забеременела, это было на пасху). Потом её лицо слегка перекосило, и она говорит, «А вы знаете, что у вас не правильная матка?» Конечно же я не знала, как то до этого никто не упоминал об этом. В общем матка у меня между седловидной и двурогой что то среднее.

Пошла я с результатами узи к врачу, она за охала, что за мной нужен контроль, у меня угроза не вынашивания. И сказала чуть что, езжай в роддом. Как я тогда волновалась. Долгожданная беременность и тут такое.

Потом в 6 недель начался просто жуткий токсикоз, у меня был просто упадок сил, ходила на работу как зомби, коллеги спрашивали что со мной. Я сказала что беременна.

Потом у меня начало мазать. Как в первый день месячных. Я поехала в роддом. Это было 10 вечера. Конец мая. Там меня посмотрела дежурный врач на кресле, потом мы пошли в кабинет узи, она засунула вагинальный датчик, водит им, водит и говорит «Я не вижу сердцебиение». Тут у меня внутри что то оборвалось. Я подумала, ну всё. Но потом она говорит «Вот, нашла, всё хорошо, отслойки нет, ну полежишь у нас, по колим кровоостанавливающее». Так я первый раз за всю жизнь оказалась в больнице. Пролежала я там неделю и выписали меня.

Потом я в 9 недель встала на учёт. На 30 июня был назначен скрининг. Пошли вместе с мужем. Посмотрели на малыша, получили море положительных эмоций. Сделали фото))

Я всё ходила и любовалась. Я уже тогда очень любила своего пузожителя.

Потом была невыносимая жара. Ходить беременной было тяжело. Потом 25 августа. 2 плановое узи. Пошли опять с мужем. Посмотрели все органы, всё хорошо. Только вот отставание было по узи от месячных на полторы недели. Я не предала этому никакого значения. И сказали, что головка очень низко, поэтому мне так тяжело ходить. Там мы впервые узнали, что у нас будет девочка. Были просто на 7 небе от счастья. Мы так хотели девочку.

Потом с результатами на приём к гинекологу. Сильный тонус. На сохранение. Блин, опять туда. Пролежала там почти 2 недели. В итоге с тонусом и выписалась. Сказали при выписке, что всё нормально.

Это был сентябрь, в сентябре у нас на работе просто дурдом творится. Школьный сезон. Весь день на ногах и ни минуты покоя. Начальство моё закрывало глаза, на то, что я беременна. Как к беременной ко мне никто не относился. Заведующая повышала на меня голос. Хотя нет, не повышала, а тупо орала. Я старалась не обращать внимание. Они не знали и просто не поминали как даётся мне эта беременность. Я склоняюсь, что всё- таки из за этого у меня начало скакать давление.

Но я не хотела ни с кем ругаться и тихо мирно ждала декрета. Перед декретом Я пошла к врачу и она назначила мне узи. Врач тоже закрыла глаз глаза, что уже 28 недель а у меня живот совсем маленький, а я и радовалась этому.

Ну так вот. Пришла я на узи в 28 недель, довольная, что скоро декрет. Там та самая узистка, что делала мне самое первое узи. Так уж получилось, что именно она говорит мне плохие новости. Так она у меня спрашивает «Сколько недель, 25?» Я говорю, нет 28. Она смотрит на меня и говорит «Нет, тут не 28, тут 25» Я посмотрела на неё как а больную, я же лучше знаю какой у меня срок. Там мне ещё раз подтвердили, что у нас девочка. Потом она побежала за моей картой. Стали сверять все мои узи. И решили, что ничего страшного. Ну отстаёт немного и что? И даже к врачу не направили. А следующая явка была назначена через 2 недели.

Я поехала на работу после узи и рассказала там, что срок меньше. Моя начальница сказала «Так когда тебе теперь в декрет?» Вечером я решила съездить в консультацию и узнать реально когда, срок то по узи 25 недель.

Пришла к врачу в конце рабочего дня, без записи и талона. Она меня приняла, слегка за волновалась и дала направление в роддом.

Я, уже наученная горьким опытом пребывания в роддоме, собрала с вечера все необходимые вещи и легла спать. С утра выспалась и поехала в роддом к 10 часам. Там долго ждала пока меня примут и оформят.

Я почему-то даже рада была, что в роддоме оказалась, а не моей сран… ой работе. При приёме, мне дали баночку сдать мочу, по пути её отнесли в лабораторию. Мы только поднялись, заселили меня в комнату, тут звонят и говорят, что у меня белок в моче. Пересдала. Опять белок. Отправили на узи. Нарушены кровотоки. (до сих пор мучает вопрос, почему вчера кровотоки были хорошие, а сегодня уже плохие). Отправили на ктг. Пока там лежала, кололи какие-то уколы, потом капельницы. А, да кстати забыла упомянуть, что рвать меня стало только с 17 недели и до конца. Он и на это мой гинеколог почему-то не обратила внимания. Ну так вот. От капельниц мне опять стало плохо, вырвало. Пошла опять на узи. Капельницы и уколы не помогли. У ребёнка идёт задержка внутриутробного развития из-за того, что ничего не поступает.

Положили меня в реанимацию. Этот день у меня прошёл как в тумане. Пришла в реанимацию, ничего не понимаю, думаю зачем меня сюда ложат? Дальше, больше. Пришёл такой большой дядя и начал пихать мне под ключицу катетер. Это очень больно, а у него ни с первого, ни со второго раза не получилось. Исколол меня всю, я лежала, терпела стиснув зубы. Пыталась держаться молодцом. Пыталась шутить, что я никуда не тороплюсь и может ставить этот катетер сколько хочет по времени. Кровищи было много, но он наконец его поставил. Потом мед сестра запихнула мне катер в мочевой. И тут мои нервы сдали. Я залилась истерикой. Было такое странное чувство. Паника, страх. Даже не знаю как его описать, когда ты лежишь одна, вся в проводках (катетер в ключице, в мочевом, давление и пульс датчики) и понимаешь, что ты тут как в тюрьме, они делают всё, что захотят, а ты беспомощная сделать ничего не можешь. На следующее утро пришёл мой лечащий доктор, сказал, что поедем мы на узи на 1 этаж с 4 на каталке. Как на каталке?? Я и сама могу. Но нет. Поехали. Смотрят на узи кровотоки. Без улучшений. Целый день меня опять лечили. Круглосуточные уколы, капельницы, таблетки. Следующий день. Опять без улучшений. Потом ещё день, всё то же самое. Диагноз у меня был Гестоз. Сам по себе он не так страшен, страшно его сочетание с плохими кровотоками. Помню как лежала на узи, ноги бешено дрожали, каждый раз я ждала, что мне скажут, что есть улучшения, но увы.

И вот настала пятница. 24 октября 2014. С утра мне сказали ничего не есть и не пить. И сказали собираться на узи. Я искренне не понимала почему не есть и не пить, думала, может так для узи надо. Посмотрели, появились ухудшения. Привезли меня обратно. Приходит доктор и начинает вести со мной беседу. Говорит, что они сделали всё, что смогли. К сожалению эту беременность и этого ребёнка сохранить не удастся. Я была просто убита морально. Такая долгожданная беременность, такой любимый ребёнок. Наша доченька. Всё не может кончится вот так. Всё обязательно будет хорошо. Подписала бумаги на кесарево. Помню как везли меня в операционную. Помню лампы. Как перелегла на операционный стол. Было 12 дня, погода была очень хорошая, солнечная. Мне казалось, что это просто какой-то страшный сон, что это всё происходит не со мной. Помню как лежу, жду анестезиолога, и чувствую дочкин страх, она залезла куда-то под ребро. Спряталась. Потом пришёл анестезиолог и вколол спинальную анестезию. Лежу, началась операция. Я не чувствовала времени. Просто лежала и думала о чём-то. Потом анестезиолог предложил сделать мне предложил мне сделать общий наркоз, на время, когда будут доставать ребёнка. Я, не соображая вообще ничего согласилась. О чём жалею до сих пор. Я не видела как достали моя куколку. Не знаю запищала ли она.

И вот так 24 октября 2014 года в 12.44 на свет появилась моя маленькая девочка весом 760 грамм и ростом 30 см.

Когда я проснулась, я сразу начала задавать вопросы о ней. На них ответил только анестезиолог «Достали вашу девочку, маленькая»

Потом привезли обратно в реанимацию. Всё как в тумане, помню только, что было дико больно. И помню, лежу, отходит наркоз, и я в бреду думаю «Всё, больше никаких беременностей, больше я эту боль не переживу» на 2 сутки я уже вставала и ходила по палате. Но было дико больно. Чувствуешь себя беспомощным инвалидом. Ничего без помощи сделать не можешь.

Потом, когда моё сознание прояснилось, я спросила у своего доктора что с моим ребёнком. Он ответил, что ко мне придут из детской реанимации и всё расскажут, он ничего не знает. Он ко мне так никто и не пришёл разумеется. Я у всех спрашивала, что с моим ребёнком. Но все отвечали, что не знают. Ну так вот за неделю ко мне так и не пришли из реанимации и не сказали ни слова.

Я сама, вся помятая, похожая на бомжа, завалилась в детскую реанимацию со слезами на глазах. Меня оттуда выставили. Но там я увидела кювез, он был накрыт одеялком, и не было видно, кто в нём, но я была уверена, что в нём лежит она(как потом выяснилось, я не ошиблась).

Потом меня перевели в послеродовое, на 5 сутки. А там все с маленькими детками… Но меня поселили с девочкой, у которой тоже недоношенный ребёнок, но там почти 2 кг. Она ходила в реанимацию. Я не понимала, почему ей можно, а мне нельзя?

Я тоже стала бегать по этажу и качать права, почему ей можно, а мне нельзя? Медсёстры позвонили в реанимацию, там сказали меня не пускать. Потом, чисто случайно на меня наткнулась глав врач послеродового, я у неё спросила почему. Она отвела меня в сторонку и сказала «Ну ты молодая, ещё родишь, про этого ребёнка можешь забыть, там шансы практически никакие, процентов 90, что ничего не получится»

Я не верила в это. Но немного успокоилась 10 процентов, это же так много…

Потом свершилось чудо, пришла ко мне эта врачиха, и сказала, что я могу подняться в реанимацию и посмотреть. Это были 7 сутки. Я еле дождалась двух часов. Пулей побежала в реанимацию. Захожу туда, там на меня посмотрели, как на врага народа. Опять собирались выставить, он я сказала, что врач мне разрешил. Они позвонили врачу и сказали «пришла мама маленького». Эти слова так согрели мою душу мама маленького, Я МАМА МАЛЕНЬКОГО. Врач дала добро и меня подвели к тому самому кювезу. Я впервые увидела мою девочку. Да, она была очень маленькая, худенькая, но эта моя доченька. Почему мне её не показывали? Этот вопрос так и остался без ответа. Мед сестра спросила у меня как её зовут, я ответила Алиса.

Потом все мамы из реанимации ходят на беседу с врачом. Ну я тоже побежала впереди всех. Мне было интересно узнать о ней всё. Но врач сказала мне лишь сухое «80% таких случаев заканчиваются летально». Блин, опять они со своими %, он их уже стало 20. Каждый раз, после беседы с врачом я плакала. Не от того, что она говорила, а от отношения ко мне и к ребёнку. Один раз дежурный врач сказала мне «Ну а что вы хотите, это же глубоко недоношенный ребёнок».

Потом на 10 день я прихожу в реанимацию, смотрю, а моя Алиса лежит на животике, попой к верху))) и в её рте нету никаких трубок для дыхания. Я была в шоке, спросила у медсестры «А как она дышит?» та ответила «Всё, сама».

Потом на обходе опять пришла ко мне эта глав врач, которая давала 10%, когда я ей сказала, что Алиса сама дышит, у неё округлились глаза, и она побежала в реанимацию проверять не вру ли я.

А потом мы стали ждать перевода детскую больницу. На 18 день доченьку перевели, а меня отправили домой.

2 месяца я была дома одна, в постоянном страхе, что с ней что-то случится. За это время Алиса побывала в Минске,

Обратно она приехала 2 кг. Потом мы с ней 3 недели отлежали в отделении для недоношенных в детской больнице.

Теперь мы с малышкой дома, у нас всё хорошо, пьём много витаминок и растём.

Вот такая получилась история.

Начну пожалуй с самого начала....Моя беременность стала для всех в том числе и для меня шоком...Мне было 17 лет,и тогда я даже не могла представить себя в роли матери...Но все это прошло,и начались подготовки к появлению малыша;выбор коляски,покупка самого не обходимого,и ремонт в детской комнате...Уже на первом узи на 16 неделе я уже узнала что у меня будет мальчик,и я стала еще в два раза счастливей,так как всю жизнь мечтала только о сыне...С удовольствием ходила на консультации и посещала курсы для матерей...на 24 неделе я к сожелению попала в больницу,диагноз был хронический пилеонифрит,там я отлежала десять дней и прошла полный курс лечения...Ну после этого начались мои тяжелые деньки,сильный токсикоз,больные почки,и изжога....Лето тогда выдалось очень жарким и я почти не выходила(только по надобности)днем на улицу...так вышло что на 40неделе опять попала в больницу только теперь это были схватки(как потом оказалось)ложные,опять пролежала там 7 дней...потом меня отпустили домой со словами "трогать тебя не будем,через 3-4 дня сама родишь"Так я и сделала...Пршло 2 дня(14 число)-тишина,прошло 3 дня(15 число)-тишина,прошло 4 дня(16 число)-тишина....утром 17 числа я встала от того что у меня побаливал живот и спина..(5 утра)Я пошла в душ,боль не уходила,но сильнее тоже не становилась....я решила разбудить мужа...сказала что скорее всего это уже не ложные схватки а те самые настоящие,на что он мне ответил что он выспался и что он не хочет чтобы я сегодня рожала,лучше завтра,а еще лучше послезавтра...Я уша в другую комнату смотреть телевизор.юрешила посмотреть как часто у меня побаливает...оказалось что кадые 5-6 минут.Уже было 8 утра я все таки разбудила мужа и стала собирать сумки,он в это время опусташал холодильник....В 9 утра я была в роддоме заполнила документы и мы поднялись на верх...(в родзал)Там меня осмотрели что предположительно я рожу где-то к 7 часам(я была в шоке),раскрытие было 2 пальца.Врачи ушли и мы с мужем остались одни на два часа потом пришел врач,раскрытие было 6 пальцев(схватки были очень внушительные)Все время свободное я проводила в душе....через два часа (т.е в 13-00)опять пришёл врач раскрытие было полное,и мне прокололи пузырь...Сказали встать чтобы потуги побыстрей начались,и только я встала как мне так захотелась в туалет,я сказала об этом акушерке,она даже не думала что все произойдет так бысто...меня положили на кровать,разобрали её(сделав из нее кресло)и сказали тужится...Сейчас я даже не помню за сколько потугов я родила ну точно знаю что на это ушло минут где-то 15-20....И все кончилось мне положили на живот моего сынульку.он был такой маленький,сморщеный весь...Родился он с весом 3790 а ростом 55 см....Я приложила его к груди...Через два часа нас перевели в послеродовую палату,там я лежала одна(палата вообще двухместная),наследующий день ко мне положили девушку,и то потом опять куда-то перевели,ия опять лежала одна....Перед выпиской меня врач спросил приду ли я к ним за вторым,я сказала что обязательно вернусь за девочкой:)))Вообщем роды у меня были легкие(надеюсь вторые будут такие же)Не единого разрыва,и всего за 4 часа....Оценка 9\9 .....Сейчас мой сынка уже совсем большой но я помню все как будто это было вчера!!!

С любимым человеком (сначала парнем, потом – мужем) мы были вместе уже 3 года. Сразу решили, что наша семья будет неполноценной без малыша, поэтому беременность не оказалась неожиданностью или нежеланным событием. Желанным, еще каким желанным! Врач в женской консультации, куда я сразу полетела, увидев заветные две полоски на тесте, уверила меня, что срок еще маленький, никаких осложнений вроде бы не предвидится, а с моим-то объемом бедер рожу я легко. Довольная я вернулась домой – порадовать супруга.

На 7-8 неделе у меня начался жуткий токсикоз: больше всего расстраивал тот факт, что приближался Новый Год с конфетами, мандаринами, вкусными салатами, а я все эти вкусности не то что попробовать – смотреть на них не могла. Отдельный разговор о елке – запах хвои вызывал единственное желание – уединиться в ванной комнате и оттуда не выходить. В итоге муж посмотрел на мой несчастный вид, с тяжким вздохом взвалил елку на плечо, оттащил ее к машине и отвез родителям, которые только порадовались такому «новогоднему бонусу».

Как я страдала! Я ведь обожаю мандарины, да и вообще цитрусовые фрукты, но в итоге пришлось любоваться этой горкой издали и тихо завидовать мужу и друзьям, которые совершенно бессовестно и с довольным видом поедали все это великолепие. Утешало одно – что это наш первый новый год втроем, даже, несмотря на то, что малыш еще не появился на свет.

Следующие два месяца я чувствовала себя сонным, непонятно почему не впавшим в зимнюю спячку медведем. На работу ехать не хотелось, утром я буквально уговаривала себя разлепить, наконец, глаза и отправиться в душ.

Да еще и токсикоз! Нужно отдать мужу должное: он со стоическим терпением сначала приносил мне таз, потом где-то вычитал, что по утрам меня нужно поить чаем с крекерами – и организовывал мне импровизированный «завтрак в постель». УЗИ, анализы, визиты в женскую консультации стали нормальной частью моей жизни, постепенно тошнота и прочие малоприятные ощущения уходили, но через пару недель, проснувшись утром, я почувствовала боль в животе. Разбудив мужа жуткими криками, я оделась – и мы поехали к врачу.

Увидев мое перепуганное лицо, гинеколог чуть не проглотила свою кружку с кофе. Результат малоутешительный: началась отслойка плаценты, а значит – ложиться на сохранение. А ведь я только начала наслаждаться жизнью без токсикоза. Теперь началась жизнь с уколами, капельницами, таблетками. Я лежала сутками и чувствовала себя каким-то бревном, но спасти жизнь малыша было куда важнее. Спасибо соседкам по палате, которые хоть как-то отвлекали меня от грустных мыслей: наши посиделки, задушевные разговоры и игры в карты (хотя главврач жутко нас ругал) хоть как-то помогали развеяться.

Через полтора месяца меня выписали, но прежде – еще одно УЗИ: я шла с надеждой, что мой малыш, который уже пару месяцев исправно пинался, не откажется сотрудничать. Мальчик! Я всегда очень хотела сына и теперь была готова на все, только бы скорее его увидеть: глотать таблетки, есть витамины, жутко противные каши, приготовленное на пару мясо и овощи, хотя всегда любила жареную, хоть и очень вредную пищу. Я шла домой под руку с мужем и думала: когда меня положили в больницу – заканчивалась зима, а сейчас уже зеленеет трава, расцветают деревья – новая эпоха в жизни.

Врачи рекомендовали побольше гулять: ага, как же. Не имея возможности свободно двигаться эти полтора месяца, я чувствовала себя страшно слабой и неуклюжей. Волчий аппетит, начинающие отекать ноги, боли в спине – малоприятное дополнение к беременности. Да еще и ближайшая подруга тоже забеременела и просто порхала: ни токсикоза, ни особых изменений в ритме жизни. Как же я ей завидовала! По-доброму, конечно.

Чем ближе приближалась дата родов, тем усерднее я прислушивалась к своему организму. Просыпалась по ночам, проверяя, не отошли ли воды. Гинеколог, к которому я теперь все чаще приходила на прием, шутила, что роды я не перепутаю ни с чем, но все же я сомневалась. На 36 неделе начались так называемые схватки Брекстон-Хиггса, я переполошила всех кого могла, вызвала такси и отправилась в роддом. Врач, осмотревший меня, сказал, что еще как минимум месяц я могу жить спокойно, посмеялся над моей расстроенной мордашкой и отпустил на все четыре стороны. Недели тянулись в томительном ожидании, но когда однажды под утро начались настоящие схватки, я поняла, что врачи были правы – их действительно сложно с чем-то спутать.

На машине скорой помощи меня привезли в роддом, отправив в предродовую палату. Где был в те моменты мой врач, обещавший, что я рожу очень легко и быстро? – Как же, не с моим счастьем. 15 часов схваток, последние пару часов я уже чуть ли не упрашивала акушерку сделать мне анестезию. Все уроки, полученные на дородовых курсах, постепенно вылетали из головы, сил хватало на то, чтобы помнить, что сейчас нельзя садиться, чтобы не повредить малышу.

И, наконец, потуги! Меня, злую, уставшую донельзя отправили в родзал. Последний этап казался не таким уж страшным: хотелось уже отмучиться и спать как минимум суток трое. И, наконец, мне дали подержать малыша: теплый комочек, который в одно мгновение стал самым родным. Последующие процедуры вроде устранения разрывов уже казались несущественными, я даже пыталась подремать, хотя анестезиолог и не позволял.

После того, как я вернулась из роддома, наша жизнь не поменялась кардинально: просто у нее появился новый смысл, новая грань. Наш малыш уже совсем большой: уверенно бегает по дому, учится читать. Совсем скоро, через 4 месяца, у него будет братик, но это уже совсем другая история...

Девочки, пишу этот пост для тех, у кого беременность проходит так же тяжело, как проходила моя… Может кому то моя история покажется очень долгой и нудной… А может кому то она очень поможет, я на это надеюсь.О своей беременности я узнала на второй день после нашей свадьбы.Мы с мужем были без ума от счастья.Но, к сожалению, счастье длилось не так долго.Первый раз с угрозой я столкнулась на сроке 7 недель.Вечером на работе я заметила кровь на своем белье.Приехав домой я вызвала скорую и меня отвезли в больницу… В смотровой врач сказала что шансы на положительный исход моей беременности еще есть, но точно будет известно в чем дело лишь после того как мне сделают УЗИ, а это будет только через 2 дня.(в больницу я попала в пятницу вечером).Наверное никому не понять что происходило со мной за эти 2 ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ дня и как я переживала за своего крохуНаконец то понедельник-идем с девочками на УЗИ.Я не осмелилась пойти первой и очень об этом пожалела.На моих глазах девочки выходили через одну с неутешительным диагнозом-замершая беременность.Наконец то моя очередь, захожу со слезами на глазах, прошу УЗИстку чтобы она сказала мне хоть что-нибудь… Заветные слова-сердцебиение есть!Но, к сожалению-есть еще и гематома которая и дала кровотечение и, возможно, может помешать развитию моего малыша… Иди, сохраняй свою куколку-услышала я напоследок.2 недели я пролежала в больнице, глотая таблетки, соблюдая постельный режим и стараясь думать о хорошем… Итоговый осмотр-все хорошо, меня выписывают домой!Дома очень берегу себя… но… в 13 недель я снова попадаю в больницу… снова кровотечение… снова гематома и угроза моему ребеночку.Ночь под капельницей в слезах… Но, мой малыш оказался сильнееЯ не буду рассказывать всех подробностей, мой рассказ и без того слишком длинный. Следущий раз я в больнице в 17 недель.На УЗИ снова гематома, но мой малыш жив и смешно сосет палец на фото (УЗИ-стка видела как я переживаю и вручила мне фото моего малыша как утешительный приз)В 20 недель плановое УЗИ-и..., какое счастье, нашей гематомы больше нет! Больше нет угрозы для моего малыша!В этот же день мы с мужем узнали что у нас будет мальчик.Затем был сильнейший тонус в 24 недели, опять капельницы, таблетки, больницы… Затем в 30 недель, в 34 недели.В общем, всю беременность мы с малышом боролись с тонусом и с гематомами… И таки побороли их! Партнерские роды на 41-ой неделе-мальчик-рост 54 см.вес-3950.

Девочки, сколько я пережила за свою беременность известно одному Богу и близким людям которые меня поддерживали.Огромное спасибо моему мужу-он всегда был со мной, мы все пережили вместе! И самый важный момент-появление на свет нашего сына мы тоже увидели вместе.Пожалуйста, до последнего верьте в лучшее, все будет хорошо! Если у кого то будут вопросы-пишите, с радостью помогу чем смогу!

Больше всего на свете, я боюсь сочувствия, хотя нет—больше я боюсь—вопросов. А ведь сочувствовать и спрашивать есть о чем.
Чуть больше месяца назад, я потеряла ребенка. По иронии судьбы, ровно в 6 месяцев от зачатия. Вы не представляете, КАК ЭТО.
Раньше, еще до беременности, меня добивал один вопрос: «Почему у вас нет детей, вы живете в браке 4 года?»--вы представляете, КАК это отвечать на этот вопрос по 2-3 раза каждый день, без преувеличений, у меня работа с людьми. Как объяснить человеку, что он лезет не в свое дело, что это сугубо личное. А ведь каждый такой вопрос, как нож по ране. 4 года мы БЕЗУСПЕШНО пытаемся забеременеть. Но об этом я никому не говорю. Потому что, тот который задает этот вопрос, никогда не поймет.
Зато он считает, что ему лучше, чем мне с мужем, знать, КОГДА нам надо беременеть(здесь он прочитает лекцию, что так нельзя, у тебя самый лучший возраст для беременности и так далее, с высоты своего опыта), что в таком возрасте она родила уже 2 ребенка, попутно расскажет, где и как рожала, и добавит, смотри, чтоб в этом году родила! И так каждый. В последнее время я уже не выдерживала. Или молча уходила, пусть считают странной, или говорила «мое личное дело» и уходила. Поэтому, люди, никогда не задавайте вопрос, почему нет детей, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ!
Потом я забеременела. Все тоже самое, только вместо вопросов, советы, иногда такие тупые, что хочется послать. Человеку, который рожал 20-30 лет назад невдомек, что медицина шагнула далеко вперед, и его советы уже не кодируются. Но, нет он умнее, чем я, которая выполняю все требования врача, не делаю лишних движений, потому что, больше всего на свете, я БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ то, что мне и так слишком дорогой ценой досталось, чего я ждала долгие годы. Отслойка плаценты, это плохо, а не ничего страшного, она лечится комплексно, а не «витаминчиком а», на сохранении лежат, когда у тебя может случиться выкидышь, а не потому что им надо кого-то ложить, и так далее. Поэтому, люди, НИКОГДА НЕ СОВЕТУЙТЕ НИЧЕГО БЕРЕМЕННЫМ, пока они сами не спросят.
А потом я потеряла ребенка. И здесь уже самое страшное. Мне звонили по 100 раз на дню с вопросами: «ты что, не почувствовала, что он замер», «Как ты могла такое допустить», «Почему врачи ничего не сделали» и четкими причинами, почему это случилось, хотя профессиональные врачи не выявили причин. «Это потому, что тебя залечили в больницах», «Это потому, что тебе 5 раз делали УЗИ», «Это потому, что ты солила еду приправой Мивина», «Это потому, что тебе не надо было принимать, ничего из выписанного врачем, все их препараты—отрава» и так далее. Тому, кто так говорил, никогда не понять, что я 4 раза лежала на сохронении, потому что, у меня начиналось кровотечение, потому что, от токсикоза, не могла ничего есть, потому что постоянно теряла сознание, и потому что в связи со всем этим, не могла ходить на работу. А УЗИ мне делали потому, что не знали, жив ли еше ребенок, когда я попала с кровотечением, нормально ли он себя чувствует, когда еды поступает мало и так далее. Чтоб помочь мне и ребенку, а не из-за праздного любопытства. Поэтому, люди, ОСТАВЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ! Вам, которые никогда не теряли ребенка, не понять, что это такое и почему так случилось, а даже если и теряли, у вас причина была ОДНА, а у меня ДРУГАЯ, потому что, их ТЫСЯЧИ!
А теперь больше всего на свете, я боюсь сочувствия, потому что за ним обязательно следует вопрос, «Как же так?». И опять все заново—вопросы, советы, рекомендации, причины, примеры из жизни и так далее.
А ведь я хочу, чтоб меня просто ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ. Чтоб никто, ни словом, ни жестом, не вспомнил, что я была беременна. Потому что я жить не хочу, но живу, ради мужа, я каждую минуту САМА ищу и перебираю причины, почему так случилось, потому что я ЛЮБЛЮ, ПОМНЮ, и СКОРБЛЮ о том, кого так ждала. Потому что, другие дети, может и будут, но той, одной, дочери, которую я носила, уже не будет! А ведь именно ей, я рассказывала, какая у нее будет детская, ей я читала стихи, и ОНА помнит мой голос, и мои руки, что гладили живот. Я каждый день, прошу Бога, чтоб Мое Солнышко, Мой Ангел простил меня за то, что я не смогла ее выносить, и я всегда буду ее любить и помнить…
ЛЮДИ, НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ БЕРЕМЕННЫХ!!!